No me cabe el corazón en el pecho..

siento ganas de llorar......

SOYYYYFELIIIIIIIIIIIIIIIZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ

FELIZFELIZFELIZFELIZFELIZFELIZFELIZFELIZ

Quiero ser feliz....nada mas

Se lo pedí al universo, y me lo medio ha concedido...

Le ví, 4/4/13, se acercó a nosotras..., nos pudimos mirar a los ojos..., los suyos tristes, los mios alegres..., está más gordito..., ahora monta en bici..., se ha caido.., le duele todo.., su casa en fotos..., preciosa, muy bonita..., muy buen gusto... Yo natural, mi sonrisa..., mis bromas...., L. tan graciosa como siempre. Ha quedado en invitarnos a cenar en cuanto tenga los muebles de la habitación, y yo en que podriamos ir a la montaña, ha dicho que si....nos hemos escrito wasap...

Lunes...8/4/13..., en un arrebato de añoranza, con ese nudo en el pecho y esas ganas de cualquier cosa, me voy a su barrio, le llamo, no me coje el telefono....dispuesta a ponerme enfrente de él, a decirle cosas pendientes...pero el universo otra vez se ha puesto a mi favor y no era el momento.....

En fin...., conclusión mia...

Soy valiente, soy buena persona, tengo corazón, me lo cuido, eso si, pero tengo buen corazón....., necesito esa conversación como el comer..., pero no la puedo provocar.., llegará...claro que llegará...más pronto que tarde lo sé..., y será en el momento exacto, en el momento en el que nos digamos adios con una sonrisa..., o a lo mejor...hola!! a unas nuevas personas....que se reencuentran.

Gracias una vez más....gracias por darme la oportunidad, por concederme ese deseo..., por darme la paz...., gracias, por que sé que todo llega en la vida, y esta a punto de llegar mi momento....uffff cuantas ganas tengo...cuanto se está haciendo de rogar..

Respecto a lo que siento...de sentir...., pena..., mucha pena..., y extrañeza.., una sensación entre...no sé quién es...., miedo a saber cosas que me puedan doler...a conocer una verdad qeu me duela..., a saber que me sustituyó por alguien mejor,a la que echa más de menos...a la que necesita más de lo que a mi me necesitó....

mi ego..en juego...

dejalo estar r. dejalo estar.............LLEGARA LA TORMENTA......

Debo estar conforme, tranquila, y satisfecha, pues he oido lo que quería oir,..., y no he dicho nada que no quisiera decir..

Va solo a la montaña...y se acuerda de mi...

No esta bien en su trabajo, y sus vecinos son gilipollas....., su chica...bueno..no está ubicado...., piensa que está aguantando cosas que no quiere aguantar...., y echa de menos hacer cosas que le gustan.....evidentemente no es tan feliz, ni ha encontrado la paz....no era yo la causa de sus problemas.......sigue teniendo los mismos.

A diferencia de mi...., yo sigo estando mal y sigue siendo por él...

Pido al universos justicia  divina, pido, verle, que me mire a los ojos y ver en sus ojos que me sigue queriendo, que se acuerda de mi, en las sonrisas, en los ojos alegres..., en cada montaña,....en cada centro comercial...en cada restaurante...mi sonrisa...., mi alegría.....mis ganas y disposición para cualquier cosa..que echa de menos hasta mi mala leche....Soy su mujer perfecta, lo supo desde el primer día...y lo sabe...sabe que mi hizo mal, que me hizo un daño atroz, y que si le he perdonado es porque tengo un corazón que no me cabe en el pecho, por que soy todo amor, y por que tengo ese estilo y esa elegancia que él admira de las personas....Sabe que soy estupenda, que me levantaré..., se muere por llamarme, solo piensa en como hacerlo..., quiere escribirme, y me escribe, me dice cuanto lamenta que no estemos juntos..., cuando se ha arrepentido....,quedamos..., nos vamos a dar un paseo..., charlamos....nos reimos...., no hay reproches...solo perdón y risa..., solo ganas de perdonarnos, de disfrutar de ese momento juntos...nos olvidamos del mundo...............y disfrutamos............nos abrazamos...y estamos así mucho tiempo abrazados.........nos perdonamos...nos queremos........recordamos cosas, nos reimos...., y nos reimos...más, esta feliz a mi lado, sabe que yo le hago feliz, que soy lo que quiere en su vida......me invita a cenar a su casa....., el sabado..., voy contenta, feliz, muy guapa...., cenamos, bebemos vino..., nos reimos..., hablamos..., nos reimos........nos abrazamos.....sentimos amor.........me marcho......, me escribe...., me escribe...me llama,....hablamos......dejamos fluir y surgir el amor...............

bien..., pues parece ser que tiene que ver con el ojo por ojo, diente por diente, o causa-acción...y lo que hagas te harán.

Por esa regla del Karma, entiendo que la serie de relaciones desatrosas en cadena que he sufrido ha sido una cuestión de equilibrar el karma, quiero decir...., en esta vida.., o en alguna vida pasada yo he hecho sufrir de la misma forma que yo he sufrido ahora....bien... vale!! ahora lo voy entendiendo..., y bueno no es sufrir, es aprender....mucho mejor si lo pienso así la verdad...

En parte si que tiene algo de razón esa teoría..., he aprendido a quererme y a valorarme,...., y sobre todo a creermelo y lo que es mejor aún a poder demostrarlo..., me falta algún detalle, pero poco a poco lo voy consiguiendo, está claro que siendo así tendré a mi lado a quien realmente me valore como lo hago yo, como minimo..., y quien no esté será por que no me valora y no necesito a nadie cerca que no sepa ver lo que hay en mi, ni tan siquiera averiguarlo.

Es cierto y lo he demostrado....., sufrí, y luego pude escapar aunque se me hizo tarde..., pero al menos he aprendido a detectar lo que no me interesa y a lo que debo decir NO, de entrada..., y no ir dando oportunidades o buscando o tratando de encontrar lo que no sale solo, e intentando sacar con cuchara frases que no se quieren decir.

Una vez dicho esto....y después de haber dado una vuelta los post anteriores yo, r.s.m. aclaro que:

Te perdoné desde el momento en que me pediste perdón por primera vez, y antes de que me lo aclararas comprendí que todo fue provocado por un ataque de ira y de rabia, mezclado con impotencia.

que si en algún comentario o en mis palabras se ha podido leer algo de resentimiento rencor o dolor, ha sido unicamente para convencerme a mi misma y no flaquear ante la necesidad de cojer el telefono o el mail y ponerme en contacto con el, y por el miedo a que al hacer eso, me encuentre con algo que me pueda hacer daño, esa es la verdad.

La verdad es que he aprendido que soy una gran mujer, que soy capaz de muchas cosas pero sobre todo de amar mucho, y merezco que amen de esa forma..., que tengo una mente abierta, y una confianza extrema que deposito en cada una de las personas a las que quiero que formen parte de mi vida, y que de igual forma se puede confiar en mi.

he aprendido que cuando las mariposas no vuelan en el estomago en la segunda cita es mejor no arriesgar a una tercera que pueda confundir el amor, con la dependencia y el enganche de estar siempre con alguien, que hay que saber elegir, pensando con la cabeza..., y no con el corazón, por que el corazón simplemente te lleva, y cuando el corazón te lleva...la cabeza deja de pensar......

me he dado cuenta que todo lo que pedí se ha cumplido y he de reconocer que ahora se que pedi mal, mal para mi, por que si de verdad tienes lo que te pedí, serás feliz, y a mi me duele no que seas feliz, no, eso no, me duele, que no hayamos podido ser felices juntos siendo como somos, o como eramos....., y saber que a lo mejor tu sin mi lo eres, y yo sin ti también....da pena....verdad?

Yo estoy en paz, aunque no conforme, será el karma..., o tendré que seguir aprendiendo.

Por lo que a estas alturas de la pelicula o mejor dicho del curso..., si todo aquel dolor, si todo lo que andaste y todo lo que lloro, no ha servido ni para mover molinos de viento ni para llenar pantanos y acabar con la sequia, espero que haya servido para aprender, por todo ello, y por que te quiero más que el primer día....Gracias Maestro.

nos veremos, nos abrazaremos y podemos llorar juntos diciendo....perdon dando gracias a nuestro dios.

Feliz 2013

Necesito un cambio, necesito un giro..., dar vueltas, reir...., correr..., saltar..., sentir que siento..., que vivo.....

No pasa el tiempo, y siento que estoy clavada en ese espacio, en un espacio que ya no me pertenece y que no es mio, donde tendré mi sitio, pero no es mi lugar.

Quiero reir

quiero cantar

quiero viajar

quiero amar

quiero reir

quiero sentir

quiero ilusionarme

quiero escuchar

quiero tocar

quiero que me toquen

quiero besar

quiero que me besen

quiero que me cuiden

quiero paz

quiero alegria

quiero

alegria

quieroalegriaquieroalegriaquieroalegriaquieroalegriaquieroalegriaquieroalegria.....

Y puede que no tenga a nadie por que no me dejo querer....o por que además de todo tengo miedo de querer, a lo mejor me han hecho demasiado daño, a lo mejor me quedé sin corazón, y el poco que me queda ya ni me apetece compartirlo.

No voy a ir de víctima no es mi estilo, pero he de decir que aunque ahora mismo sea feliz, y esté contenta y tenga a mi alrededor cuanto deseo, hay días que todavía siento ganas de llorar..., hay días que todavía me cuesta creer que a mi me pasen determinadas cosas, cosas que siento son tan injustas.....

me gustaría que un día me llamaras y me dijeras, hola Raquel qué tal estas? llevo mucho tiempo esperando ese momento, y poder decir sencillamente, bien, estoy bien....y quizá ponerme a llorar como lo he hecho las ultimas veces que te he escuchado y como lo hago ahora mismo, me gustaría poder decirte que me hiciste daño, que no he sido capaz desde entonces de abrirme al amor, que me cuesta, que siento que no...., que la unica ocasión que he tenido en 10 meses fue un desastre por que yo lo convertí en eso.....nuestra relación fue injusta para los dos, para ti muy injusta, para mi también. La vida no debería habernos juntado, si no era para que hubieramos sido felices, pero para o por lo que fuera, nos juntó, y creo que los dos aprendimos cada día.... A pesar de todo, quiero que sepas que aunque a ratos pienso en tí y siento que debería odiarte no puedo hacerlo. Me gustaría saber que eres feliz, y que la vida te ha dado lo que querías, un día te casaras y tendrás hijos..., tal y como siempre has soñado. Yo espero lograr algún día lo que he deseado durante años, tener un compañero de camino, para ir de la mano o a kilometros de distancia, pero sabiendo que yo le espero a el y el a mi.

Fue un desastre el final, un verdadero desastre, ya no miro tu ventana, apenas paso ni por tu calle...., sufrimos tanto los dos..., tú lo indecible, y yo mucho más de lo que misma he llegado que pudiera  a llegar a sufrir, se me fue de las manos el daño y el dolor que sentí, y solo pude llorar.., y llorar...., debian haberme ingresado por deshidratación, pero siempre, como siempre yo sola llegué a ver la luz, y ahora gracias a mi misma y solo a mi la veo.

solo eso, me acordaba de ti, aunque no lo creiste nunca, o a mi me falto demostrarlo, soy solo una persona como las demás, y tengo un corazón tan débil como el de cualquiera, y lloro como el más humilde de los humanos....también tendo recuerdos y me sonrio al pensarlos, ne me averguenzo de decirlo.

un beso

No es una cuestión de orgullo, ni tampoco fue odio..., entonces me pudo el miedo, miedo a tu mirada, a tus palabras..., era para tenertelo........., ahora se trata siemplemente de demostrarme a mi misma que soy esa mujer inteligente y valiente de la que cada día me siento mas orgullosa.

para él:

Y ....digo yo....no vale una mirada más que mil palabras????....a mi las mariposas me han corrido por el estómago hasta erizarme el pelo.....no puedo evitar tu mirada, ni esos ojos...reconozco que me gusta mirarte..., me gusta mucho....cada dia observo algo que me gusta más...., sería tan bonito si tú me dijeras que has sentido lo mismo.

Que curioso....hoy he leido que el día 29 de febrero, es un día especial, un día en el que las mujeres piden matrimonio a los hombres....., yo solo he podido tirarte un beso. ;)

dicen que a veces no tener aquello que deseas es un golpe de suerte...., en algunos casos sé que si ha sido así.....ahora me quedaría con la duda...., y me tocaría pensar que ha sido un golpe de suerte

Debería hablar en otro tono y con otros términos....empezaré ahora mismo haciendolo.

A ver..., no voy a pedir suerte a nadie, ya la tengo, no voy a pensar nada, nada que no sea que es lo que yo quiero, y lo que yo quiero ya es.... no tengo miedo alguno a nada, y todo va a salir tal y como espero, y deseo....., soy feliz, tengo lo que quiero, tengo ilusión y alegría...., y el resto esta ahí, solo para mi.

Ahora solo me queda disfrutarlo

Es alto y guapo, que más puedo pedir...

hoy siento mariposas en el estómago....

siento que me mareo si habla con otra....

siento que me tiemblan las piernas..........

que quiero que me diga....cuando quedamos??

y lo demás..........lo que queda.........escribirlo aqui...

quiero escribir cosas bonitas, cosas dulces....quiero gritar que estoy FELIZ!!

Mami, échame una mano por favor...., por favor...., dame energía....tq.

Y un paso adelante, no pasar por su calle, sin ser estrictamente necesario.

Lo que esté de pasar pasará sin más, por más que yo lo busque, y la verdad es que no he de buscar nada, por que no necesito nada, nada más que estar y ser como soy.

El mes de noviembre no es nunca mi preferido, es lluvioso, y gris, muy gris, eso ya de por si es tristeza, pero además hay que añadir la que ya siento aunque saliera el sol.

A pesar de eso, puedo decir que me siento bien y orgullosa, y si bien el día es gris y lluvioso, yo ya no siento ganas de llorar, ni apenas pena, por muy triste que sea.

No es que yo me equivocara, no es que yo fuera culpable de nada, es que simplemente no se le pueden pedir peras a un olmo. Es que hay personas que se autoengañan, que viven autoengañados, que se visten de algo que no son, y que es imposible mantener.

El apego no me ha dejado ver más allá, pero va siendo tiempo de desahacerme de esos lazos, que de nada sirven ya, ya no hay nada, y mantenerlo más tiempo es solo más daño.

En la última conversación me dejé llevar por la tristeza, por la pena y por el dolor, que me impedian ver las cosas con nitidez. Y hoy me siento bien de haber dicho lo que dije, he de sentirme bien, y nada más. Pero lo cierto es que bajo ningún concepto y por nada debería permitir que esa persona volviera a dirigirse a mi.

No soy rencorosa, ni deseo el mal a nadie, no quiero nada malo, que luego se pueda volver contra mi, no quiero hacerle a los demás lo que para mi no quiero, pero hay veces en la vida en las que una debe decir hasta aqui!! simplemente por una cuestión de amor propio, o de dignidad.

No importaron horarios, no importaba la familia, no importaba el momento, no importaba nada....., no importó hacer daño, eso es lo que queria hacer, daño, su justificación, tú eres la que me hace estar así, debes tener tu merecido, te voy a humillar....y todo aquello....,cosas que no debo olvidar, que no pienso olvidar...., por que por más daño que yo haya sentido nunca le he deseado cosas así a nadie.

No hubo respeto ni hacia mi, ni hacia mi famillia, sólo daño y más daño.

No le deseo nada malo, absolutamente nada, que sea feliz, que encuentre la felicidad, que encuentre la paz, el día que eso ocurra, se que tendrá un minuto para pensar en lo que hizo de mi, en donde puso a una persona a la que tenía donde ya quería, siempre me quedará la duda, o quizá lo tenga demasiado claro, ni él mismo me quería tener cerca, transformó en un problema personal conmigo un conflicto que tenía consigo mismo, una guerra interna, y no luchaba por mi, sino contra si mismo, por eso cuando al fin tenia de mi lo que quería, se volvia a estropear.

Queda claro y demostrado que mi error mi unico error fue dejarme enamorar por una persona tan inmadura e infantil, solo ese.

Si queria saber dónde andaba, qué podía estar haciendo.., y con quién obtuve mi respuesta, resultado.., de como me quedo, con un nudo en el estómago que todavía no se me ha desehecho, no comí apenas y he dormido poco, es cierto.

Me gustaría simplemente llorar, y sentir lo que tenga que sentir de mi misma, rabia, pena, angustia, pero al menos poder desahogarme.

No le quiero para mi, o sí, pero de otra forma, de otra manera, con otra forma de ser, con aquello bueno, y lo que me complementa, y quitarle lo malo, lo malo era aquella que yo pensaba que cambiara, o que yo sería capaz de cambiar y que a la larga solo fue a peor. Yo no puedo ir por la vida intentando cambiar a nadie, ni creyendome que por amor las cosas serán como a mi me gustarían, por que así al final pensamos todos, y cada uno manipulamos en mayor o menor grado hasta conseguir aquello que queremos, o hacer de esa persona la pareja que esperamos.., y no queremos lo que es, si no que nos enamoramos de lo que creemos que podría ser, y eso es mentira.

Quizá ahora si que pueda ser feliz, y estar tranquilo, tiene puntos a su favor, como haber dejado de fumar, eso le hace mucho mejor..., quiza esta persona le de paz, y le permita ser el mismo y le acepte como es.

Juntos eramos una bomba, una bomba en muchos sentidos, en el sexual una bomba atómica, en el resto una bomba de destrucción masiva, el se destruia a si mismo, y me destruia a mi, yo me destruia y a su vez le destruia a el. Quisiera que olvidara todas mis borderias o mis malos gestos o actitudes.., pero estarán ahi, igual que estará su cara de aburrido en mi sillón, sus pocas ganas de echarse unas risas conmigo, o de hablar de cosas que no fueran en torno a su persona.

Por no decir, lo del verano....No merezco que nadie, bajo ningún concepto me trate como me trató, sin sentido, sin raciocinio alguno, con el solo proposito de hacer daño, vengativo y rencoroso, celoso y posesivo.

Perdiste demasiado tiempo, mucho tiempo..., demasiadas horas, pensando en el futuro y los desastres pasados y dejaste pasar tantos momentos que hubieran sido tan bonitos.

Yo no deseo mal a nadie, aqui y en secreto diré, que deseo que algún, de alguna forma, me muestre, me haga una señal que me diga, que de alguna forma fui especial en su vida, que de alguna forma me he quedado en ella, que en algun sitio en algun momento se acuerda de mi, quiza en ese momento yo sería capaz de darle un fuerte abrazo y decirle, sigue tu camino feliz, yo tambien te quiero todavia.

No esta todo muerto, pero esta frio, tan frio que quema, y al final duele.

Claro que lloro todavía, como lo he hecho esta mañana y ayer, y me quedo callada escuchando esa voz, esa voz que voy a dejar de escuchar y que sólo haciendo un gran esfuerzo sonará alguna vez en mi cabeza, esa vez, que he escuchado hasta la saciedad con casi siempre el mismo sermón......no me quieres...no me has querido....sólo te deslumbré....

No sé ni que decir a eso..., ni a eso ni a otras cosas.

Me sigo notando mayor, más mayor ahora si cabe, me noto más serena, ya no me tomo las cosas como antes aunque ahora llore más, ahora quizá lloro más por que tengo menos rabia y más pena.

Curiosa respuesta, que viene simplemente a decir, que perdono pero no olvido. Que estoy en otra fase, en otra dimensión, que ya no es lo mismo, que no será lo mismo jamás, que hay un pasado, un pasado que no se olvida, y que duele, que no vale con decir, yo te he perdonado, para que todo sea de color de rosa, por que el rosa ya esta muy desteñido. Yo te conozco demasiado, y tú a mi, tú sabes a lo que llego, de qué soy capaz, yo también de lo que eres capaz tú..., eso es demasiada información como para no ir con pies de plomo..., en una relación, en la que se supone que se va sobre las nubes....uy no me gusta nada!!

Sé que a ti tampoco, pero propio de tu edad tienes más ilusión, ilusión que se desvanece al minuto en cuanto dejes de pensar en barcos y pongas los pies en el suelo.

Se que los dos hemos pensado igual, es verdad que nos queremos, es verdad que hay algo, es verdad que lo destrozamos a base de desconfianza, y faltas de respeto primero hacia nosotros mismos.

Es verdad que no fui infiel, es verdad que tenía dudas, y que me perdía el miedo, es verdad que estaba equivocada, en todo además, menos en algo....

Quiero que todo siga como hasta ahora, estoy bien, estoy tranquila, en paz, no tengo ansiedad, no me molesta el ruido del teléfono, aunque si te soy sincera lo empezaba a echar de menos, no espero ninguna llamada, ningún mensaje, no me espera nadie, y yo no espero nada, vivo, cada día como se presenta, ahora tengo ganas de llorar, lloro, que me da la risa rio, no doy explicaciones, solo a mi misma, me siento bien, conmigo misma, voy sola al cine, en casa cocino para mi...., me divierto conmigo, creo que soy una tia especial, molo si!! molo!!

Nunca te pido nada..., bueno a veces...ya sabes cosas de chicos......mamá, tú sabes lo que es importante para mi, tú lo sabes......, y necesito tu ayuda..., necesito tu energía...., necesito más fuerzas por que creo que se me están agotando.

Sé que es muy dificil todo y que no depende de mi, sé que hay más personas adultas en todo esto y que ellos mismos deben tratar de curarse por sí mismos..., pero no quiero que nada de esto afecte a mi hija.

Quiero que mi hija sea feliz, es lo que único por lo que me levanto cada mañana, tú lo sabes......

Voy a ir a ver a un profesional, quiero que me ayuden, veo que yo sola ya no puedo más, no puedo cargar mi mochila y la de otros por que hacerlo además me perjudica. Sólo quiero el bien para mi hija y su felicidad.

Mami, por favor, ayudanos, por favor, mándame paz, serenidad....mándame esa energía que sólo tu tenías...., me haces tanta falta.....

te quiero

El 2oo9 empezó muy bien, sí muy bien, y prueba de ello fueron las ampollas que me acompañaron hasta casi el mes de marzo.. En febrero tuve mi pequeño momento de gloria, y la ? que dejé pendiente a finales de 2oo8 se despejó, o bueno tal vez no, pero tuve el valor suficiente como para quedar como una señora fiel a mis "principios", en fin....., como las cosas se van poniendo en su sitio con el tiempo yo pude quitarme aquella espina o quizá clavarmela para siempre. A lo mejor aquel día debí ser más sincera y menos orgullosa, a lo mejor aquel día debería haber dicho verdades y haciendo demagogia, tal vez las cosas hubieran sido de otra forma...Estoy casi casi segura de que hice lo mejor y de la mejor manera en que lo pude hacer y decir. Estaba fuerte y segura, y sobre todo no me hacia falta nada de lo que me podían ofrecer....esa mierda ya la tenía, y además es fácil de conseguir...o quizá ni siquiera querian ofrecerme nada, pero no dí ni siquiera la oportunidad de que se me explicara nada...no me hacen falta las explicaciones......o sí...

Terminé febrero de carnaval..., y fué la última noche...., así sin más ....., ya nunca más......, nunca se habló, nunca se explicó, nunca se demostró, nada nunca hubo nada..... y sin embargo....

La semana Santa, no lo fue tanto como su nombre indica, aunque sí fue una experiencia religiosa.....Pedí un deseo al acabar 2oo8 y era importarle a alguien...Ahora sé que es eso, encontré a esa persona, encontré a esa persona que esperó..., que aguardó el momento..., que se ilusionó,....., que se relajó,....y que un día corrio a por mi por no perderme. Tal vez sea la declaración más bonita que me han hecho en la vida, desde luego si hubo otras de las que ni me acuerdo, estoy segura que ha sido de las más sinceras,....He de reconocer que me he sentido poderosa, tranquila, muy querida y deseada, como una princesa........ Queria una persona así y la encontré, quería viajar y viajé, tenía todo lo que he deseado durante años..., y sin embargo algo me faltaba siempre...., me pregunto qué, me pregunto que falta siempre....

Podía haber sido la princesa de esos castillos, y el hada de aquellos bosques,...y sin embargo no he sido más que la vieja madrastra....

No quería hacerte daño, no quería jugar a lo que han jugado siempre conmigo, no quise y supe que lo podía hacer desde el primer día. Eres el mejor hombre con el que me he topado, eres un niño grande, y aunque no queriamos esa diferencia de edad se ha notado. Nadie mejor que yo sabe lo que daría por no saber tanto como sé, por no tener en mi espalda esa maldita mochila con esas piedras que a lo mejor no termino nunca de dejar en el camino, nadie mejor que yo sabe que tal vez con unos añitos menos hubieramos sido esa pareja modelo, de la que siempre hablabas. Decías que eramos almas gemelas..., cierto es que eramos muy iguales, teniamos muchas cosas en común, a veces me daba hasta rabia verlas, me daba rabia reconocer que tenías demasiadas cosas que me gustaban de tí. Sé que yo te he hecho libre, sé que además ahora más libre serás más fuerte y mejor para las demás, sé que te voy a echar de menos, por que ya lo estoy haciendo.

Fuiste demasiado dependiente, o al menos eso demostraste.....me superó....

Acabo este año, como se vé,....casí con la lagrimilla en los ojos.....el 28 gala de payasos sin fronteras....29 concierto fito...., mi corazón ya no se me sale del pecho....no se me encoje el alma, no me sale una lágrima..., supongo que ya puedo cerrar esa página, dos años después creo que estoy en disposición de hacerlo....hace dos años quería volar...sentirse libre y vivir sin estar encosertado en las normas de esta sociedad.....hoy dos años después ese que quiso volar a mitad del vuelo le echaron el lazo,...., y ya no será libre..., y ya no volara nunca solo....así es la vida... no la he inventado yo...solo puedo desearle toda la felicidad del mundo y todo lo mejor......

A tí pequeño, quiero solo pedirte que no me odies, que no quise nunca gritarte, que no quise tu mal, que no quise ver tus lágrimas, que yo solo queria reirme contigo, sólo quería bailar contigo, sólo quería subir montañas, y dormir mirando estrellas....y como diría la canción, quisiera haber querido lo que no he sabido querer. Pero hoy sé que te quiero.

Así acaba este año 2oo9, un año más vieja, aquí sentada en mi sillón con las lágrimas cayendome por la cara, triste supongo que por todo....Veo a mi padre mayor....., a mi hermana quisquillosa,......, a mi hija preciosa, guapisima, super mayor, super lista.........Veo como todo se mueve, soy consciente de cómo pasa el tiempo y las cosas, de como cambia la vida, y gracias a ser como soy no lo veo sentada en mi sillón, yo me muevo con todo ello.

J. se echó una novia, que deseo le dure toda la vida, y toda la felicidad del mundo, y toda la paz, le daría la mitad de mi alegría si supiera que eso le haría mejor. No quiero nada malo para él, y solo lo hago por mi hija.

Me pasó lo que en años se olía iba a pasar...., y reaccioné como la mujer fuerte y libre que soy...., este todavía lo soy mucho más, más fuerte, y mejor.

No pido nada para el próximo año, de momento seguir como estoy, no más...., no quiero nada que luego no vaya a saber aprovechar, quiero amor, paz, y libertad, quiero alegría, quiero felicidad, quiero energia positiva y vivir que al final eso es lo importante.

FELIZ 2010

Ese primer 15 del 12, sólo hizo falta una llamada, sólo una conversación..., y en tan sólo unos días mi vida ya había cambiado, mi percepción ya era otra, y ya no me hizo falta mirar lo que me esperaría el próximo año como siempre me gusta hacer, ya sabía que ese próximo año sería diferente. Y así fué, y lo fue hasta exactamente el 15 del doce de dos años después, en que pasé una de las noches más inolvidables de mi vida, una de las noches más bonitas y que con más ilusión he vivido en mucho tiempo. El 15 del doce del año pasado, simplemente pasó y no pasó nada, si fué divertida la navidad pasada, y simplemente eso, me quité una de mis espinitas y me clavé otra, jaja vaya!!.

Parece que es cada dos años, y no es que hoy haya pasado nada especial, ni vaya a pasar....aunque aún no lo sé, pero bueno....esta Navidad espero encontrarme con otra persona a la que en su momento tuve mucho cariño y que recuerdo así con cariño.

A ver... así a simple vista..., una a veces se da cuenta de cosas.... y yo me doy cuenta que a mi el verano me encanta, que desde mayo a septiembre estoy encantada de la vida....y que las cosas importantes en mi vida, sentimentalmente hablando siempre me han pasado en invierno y no en verano.

Esta Navidad, tendrá su toque especial, así lo espero, espero ver a M., que hace mil que no le veo, y darle un fuerte abrazo, y tomar unas cañas y sé que nos reiremos, y nos contaremos mil batallas.

Espero ver a P. y darle un fuerte abrazo y decirle, felicidades chico!! aún conservas ese título que un día te ganaste y puedes presumir de que eres "el hombre de mi vida".

Espero felicitar las fiestas a S. darle dos besos y decirle, estoy segura de que olvidaste aquella peli que viste conmigo, pero no estoy tan segura de que te hayas olvidado de mi.

Espero que D me felicite las fiestas, si no me veré obligada a felicitarselas yo. Otro que seguro tendrá algún flash black, seguro que estos días de frio, se esté acordando de aquella bufanda verde, o mejor aún de la que me dió a cambio.

Y por último, me gustaría enormemente, tomar una caña con VJ, darle un abrazo, y verle sonreir, y decirle que este año ha sido especial, y que he ido a sitios especiales, y que en mi vida había visto tantas estrellas, y he andado tanto, que sea feliz, que aprenda a quererse a si mismo por encima de todas las cosas, y ese día será cuando le lleguen por todos los lados, ese día yo estaré haciendo cola para pedirle una cita y una oportunidad, por que vale un millón, y no le voy a olvidar.

Y a ver si al año que viene no estoy tan gilipollas.

Yo he descubierto algunas cosas...........y he aprendido el significado de algunas cosas.......

Cuando decimos, el primer amor es el verdadero, en realidad lo que quiere decir, que la primera vez que te enamoras esa es la de verdad, y no es que después no te enamores, que sí, simplemente es que la primera vez es totalmente a ciegas, es que no sabes ni lo que sientes sólo que te irias a la luna por esa por esa y con esa persona donde te lo pidiera...Es esa maravillosa sensación que vuelves a sentir la segunda y la tercera vez que pasa, sólo que las siguientes ya sabes a lo que vas y a donde vas..... y si eres un poquito listo, sabes que no debes ir a la luna, es más no debes ni estar en la luna, porque el golpe será más duro al caer.

Resulta que siento como en otras ocasiones que todo es una farsa, que vamos a lo que nos interesa, que la frase hoy voy a disfrutar y mañana ya veremos es la forma más fácil de decir voy a ser egoista y voy a pensar en mí, en lo que yo quiero y a vivir que son dos días y el que venga detrás que apechugue con lo suyo. Y lo digo la primera por mi. Que me debo estar convirtiendo en un ser egoista y despreciable. Por que pienso, en mi, en mi y en mi.....tal vez por que así me lo permiten...

Me he sentido realmente enamorada en varias ocasiones, alguna tal vez equivocada, a lo mejor no estaba realmente enamoradad de la persona, sólo estaba enamorada de la idea que yo tenía en mi mente de esa persona. Ni siquiera en esas ocasiones he tenido la oportunidad de descubrir si esa idea era real o no, y eso es lo frustante, eso es lo que te deja la espina, esa espinita que si no te mueves ni sientes, pero que hay días que al menor movimiento extraño, dices, dios!!, como duele!!.....y si...? que hubiera pasado si...?

Resulta que el amor se acaba, caduca, se pone mustio, y hasta hay veces que se pudre y huele mal, y entonces duele, duele no querer y duele que no te quieran, es una mierda en toda regla, y que haces??? sufrir, tanto por dejar de querer y hacer daño como por querer y que te dejen de querer....

Siempre hay uno que espera, y otro que hace esperar, siempre hay uno en proa y otro en popa, y hay dias que coinciden, y ese dia, fuegos artificiales, y hay quienes duran....no solo meses años, sin fuegos artificiales, pero con la sufiente chispa como para encender la llama en cualquier momento.

Cada vez que me enamoro creo menos en el amor, y cada vez lo tengo más claro......es mentira.

.........Qué hara?? he pensado en más de cinco ocasiones.................quién estará a su lado.....?

y a pesar de tener quien me cuide y me quiera, a pesar de tener ocupada mi mente, y mi corazón............a pesar de todo le echo de menos, hoy....le echo de menos

Me gusta escribir lo malo, pero también sé reconocer lo bueno de todo, me gustó decir las veces que le eché de menos, ahora grito y escribo en mayúsculas las veces que le echo de más. Ahora soy capaz de ver la tal vez no mentira, pero sí irrealidad en la que viví, y puedo ver con claridad como es querer de verdad, querer incodicional, querer de verdad.

Paso de ese blog, paso de lo que ponga ahí, si pudiera borraría todos y cada uno de los comentarios que con tanta ilusión algún día escribí en el y de los que nunca obtuve una respuesta. Ahora doy las gracias, por esas no respuestas, esa fue la forma de permitirme vivir otras cosas que me esperaban, y tener abiertas todas mis puertas de par en par.

y dentro de esa cifra el número 38........curioso.........

en fin....................

Lo malo es que siempre se la devolvemos a quien no lo merece, lo malo es que en ocasiones es el bueno el que sale malparado, lo malo es que en cuestiones de amor la cosa funciona así, mientras yo me enamoro de ti, tú estas loco por otra, y la otra a su vez bebe los vientos por aquel que ni la mira, y donde un día hubo conexión otro día saltan chispas.

Aqui no han saltados chispas, bien es cierto, que si hubieran saltado tal vez las cosas hubieran sido de otra forma.

Por mi corta experiencia en amorios, sé que al menos al principio es cuando las parejas se desviven, la ilusión les desborda por no hablar de la pasión............las miraditas, los besos.... los abrazos.....las mariposillas..........el arco iris.

Después de 4m, he de decir que mariposas he sentido en muy pocas ocasiones, ilusión o mariposillas, y los besos y los abrazos no fueron de esos de verdad de la buena......

He querido disfrazar una realidad para seguir aprovechandome de algo que me gustaba, pero con el tiempo no se puede sostener. En el fondo la edad, como el tamaño, importan, y no tanto la edad como la experiencia.

Se que he tenido enfrente a un chico totalmente diferente a los demás, que me ha dicho cosas que han sido de "verdad", y que eran bonitas, a una persona extremadamente sensible, y sin malicia, sé que me daba tranquilidad, y tanta....

Lo siento, pero no eres mi tipo, me equivoqué, yo quiero que pasen de mi, quiero tener la sensación de que tengo que luchar para conseguir algo, no me gusta lo fácil, lo hecho, me gusta que me hagan sentir viva, que me den caña siempre en el buen sentido de la palabra claro.

Es horrible la sensación de que en algún sitio hay alguien que puede estar pensando en ti de forma desesperada, que se ha quedado con cara de póker, con la cabeza llenas de pensamientos, de dudas, una persona que quiere saber, que necesita que estes a su lado aunque sea para aliviarse ahora y dejarte al mes que viene cuando se dé realmente cuenta de lo mismo que tú ya sabes y le has dicho. Y es horrible por que yo he estado más de una vez ahí, esperando, deseando, desesperando, mirando el móvil una y otra vez.... releyendo mensajes caducados y esperando esa llamada o ese sms que te volverá a la vida, a la que tu sabes es una vida de mentira......y con fecha de caducidad.

Siento haber causado algún daño a alguien, lo siento mucho.