al mal tiempo, buena cara

Parece que el mes de enero se presenta más dificil aún de que ya es por en sí.

El mes de enero es el de no tengo un duro, me lo gaste todo con la dichosa navidad, es el mes del cierre en el trabajo, todo era para antes de ayer, es el mes de empezar con la dieta, me he pasado comiendo en vacaciones, en fin, es el mes que antes quiero que acabe, para cobrar, para terminar el trabajo, y para empezar a tope con mi pilates que por falta de tiempo he dejado abandonado. Pero que contradicción, no quiero que acabe, no me gustaria que este mes de enero acabase, es más me gustaria que tuviera por lo menos un fin de semana más... pero se está terminando, se acaba,.... se acaba.....

Y después, que?, después presiento que febrero va a ser aún peor, en marzo la cosa cambiará y en abril.....Bueno de momento me conformo con sentirme mejor mañana, por que la verdad es que empiezo el día con euforia y alegria pero según va pasando el día y cuando llega la tarde, me siento cansada, triste, hambrienta..... que mal, que mal estoy cuando estoy mal...

Quiero dejar de fumar, y de dejar de tener esta sensación de hambre cada media hora, no termino una digestión y ya me apetece comer más, y sobre todo quiero dejar de martirizarme, quiero estar bien, tranquila, tal y como estaba yo antes, tal y como era yo antes, tengo que serlo.

La verdad es que es todo por lo mismo, a mi el trabajo no me importa, vamos me importa y me preocupa lo justo, lo mismo que cada trimestre, mi agobio, mis nervios normales para la ocasión y punto.

Lo que me hace estar así es no saber nada de él, es que ya hoy son dos días sin escuchar su voz. Y mi cerebro no deja de funcionar, en mi cabeza pasan una y otra vez cada momento, cada cosa que hemos hecho juntos. Recuerdo el primer día, no muy bien el primer beso, la verdad, la primera noche, recuerdo conversaciones, recuerdo miradas, y tengo pena y tengo miedo. Lo bueno si breve dos veces bueno, y lo bueno dura poco, está claro, pero no me convence, siento rabia, impotencia, siento que joder que mala suerte tengo, por una vez, me ponen la miel en los labios y me la quitan cuando más lo estas disfrutando.

Por otro lado tengo miedo, está claro que la semana que viene serán las despedidas, se tendrá que despedir de todos sus amigos, amigas, de su familia, y claro.... de alguna persona que ha sido muy especial, de alguna persona de la que hemos hablado y que la verdad me ha empezado a crear celos, sanos, pero celos. Si todos tenemos pasado, eso es asi, yo tambien lo tengo, y no tan pasado, pero me da un poco de miedo, miedo de que exista, no esa despedida, sino ese encuentro, miedo de las sensaciones, miedo de lo que pueda pasar, y de lo que pueda pasar conmigo que ya está bastante en el aire. Bueno, soy humana, supongo que esto que siento es normal.

Tengo que pensar en otras cosas, en mi, como siempre he hecho, debo pensar en lo que ya teniamos claro,en disfrutar, vivir este momento tan especial, y disfrutar todo lo que podamos. Pero la realidad, es que te echo de menos, y me gustaría que no fuera así, por tí, por mi, pero hacia falta una llamada, me hacia falta un beso, me hacia falta escucharte.

Bueno R. otra prueba a superar, espero con éxito.