Sobre el fracaso

Acabo de leer un artículo sobre este tema y me he sentido muy, muy identificada, ultimamente no tengo miedo a leer cosas que me hagan sentir identificada y mostrar mis sentimientos como son, es decir no tengo miedo de que afloren mis pensamientos, las cosas que he sentido y siento, por que es justo, y además así lo necesito.

Ultimamente también he visto una pelicula en la que me he sentido identificada, no de manera tan grave como la protagonista pero en el fondo en lo mismo.

Cuando tenia 18 años, y después de sufrir alguna que otra decepción por amor, de llevarme algún que otro disgustillo, algunos más traumáticos que otros, y siempre con el sentimiento de que habian salido mal por mi culpa, me propuse luchar, luchar con todas mis fuerzas por la persona a la que quisiera, que no volveria a fracasar, me costara lo que me costara. Y me costó, me costo muchas discusiones, muchas "humillaciones", con esa edad en la que piensas que tienes toda una vida por delante para solucionar los problemas, que piensas que no es fácil ser feliz que debe costar, pero que al final las cosas cambian y por fin llega la paz, la felicidad, el amor verdadero, en ese momento que tenia para crecer yo misma como persona, para hacerme una persona adulta con sus principios, me deje llevar por la vida, derrochando días, tardes, fines de semana, unos más felices, o más alegres, otros con ganas de desaparecer del mapa, pero siempre con la ilusión, cambiará, las cosas cambiarán, y en mi dejarme llevar, y en mi querer ayudar, sin darme cuenta de cómo han pasado los años, me he acostado por las noches en la cama pensando la manera de acabar con una historia que no parece cambiar nunca, inventando mil cosas, mil excusas, mil soluciones, intentando poner todo en la balanza y ver que es lo que más pesa si el amor, o el maldito desamor, creo que pensado esas cosas me dormia sin más. No escuchaba mucha música, no leia cosas que me pudieran hacer sentir identificada, no queria desenmascarme para que no me dijeran, ves ya te lo dije, ves estas perdiendo el tiempo las personas no cambian, no queria abrir los ojos, es más hacia por tenerlos cerrados, sé que he puesto excusas que he dicho cosas que ni yo misma me he creido, sólo por tapar lo intapable.

Un día te levantas,y  me siento yo misma, siento que soy una persona por mi misma, que soy independiente, que soy inteligente, que soy capaz de mantener una casa, una hija, un marido, y unos padres enfermos, que me paso el día entre la espada y la pared, que mi cabeza está en continuo funcionamiento, pensando esto, lo otro, qué decir aquí, que hacer allá, y encima parecer feliz, encima  hacer que todo esta bien, que puedo con todo. Pero te sientas al final del dia y dices MIERDA DE VIDA!!!,  A LA MIERDA TODO!!!, y es cuando busco la balanza que dejé guardada, y en un segundo caé de golpe al desamor, a la soledad, al fracaso, o no, a lo mejor no he fracasado, a lo mejor he necesitado más tiempo que otras personas para darme cuenta que el amor es dar y recibir, que tengo tanto derecho como mi pareja a exigir, a pedir lo que quiero, y a que se me conceda, que amar es comprender, es ponerse en el puesto del otro, es ayudarse, es necesitarse, es admirarse, es sentir que quieres ser viejita al lado de esa persona, es sentir que eres feliz en tu casa rodeada de tu familia.

Hay fracasos que estan escritos, lo mio era una historia con final anunciado, creo que desde los primeros meses, pero me puse la venda, y me ha costado quitarmela. Sé que en el fondo de mi alma era lo que esperaba, es más creo que ultimamente no queria ni que cambiaran las cosas, creo que buscaba una situación límite para poner fin. He sido muy cobarde en mi relación. Pero no voy a mostrarme cobarde ante mi fracaso, lo asumo.